Дело было в лихих девяностых. В очереди к рыночному колбасному ларьку передо мной стоит женщина в красивой дорогой шубе. Судя по деревенскому акценту, она явно не аристократка, но, судя по шубе, знающая себе цену. Сразу видно, что в детстве слаще морковки она точно не едала, зато теперь кушает исключительно ананасы, рябчиков и знает большой толк в джонджоли. Ее разговор с продавцом передаю дословно. 

– Продавец, у вас колбаса свежая? 

– Да. 

– А какая из этой свежая? 

– Да всю сегодня утром завезли. 

– Вы мне покажите, какую. 

– А какая вам надо? 

– Мне надо свежей вареной колбасы. Самой хорошей. 

– Ну, вот есть «Заднепровская», «Докторская», «Столичная», «Молочная». Какой вам отрезать? 

– Давайте «Заднепровскую». А она свежая? 

– Да. 

– А какой там состав? Почитайте мне, что в нее входит. 

Продавец, нервничая, надевает очки и, прищурившись, читает: 

– Говядина, сало… 

– Нет, мне такая не надо, я с салом не ем. 

Продавец высовывает в окошко разрезанный батон колбасы: 

– Женщина, где вы видите сало?  

– Дайте мне другую. 

– Женщина, она вся с салом. 

– А без сала есть? 

– Ну, возьмите «Нежную». 

– А она свежая? 

– Я вам говорю, что она вся свежая! Сколько отрезать? 

– Граммов триста. 

Продавец отрезает. Покупательница: 

– А покажите срок годности. Где написан срок годности? Я знаю, что на каждой колбасе должен быть написан срок годности! Где он? Где? Покажите! 

– Да я вам еще раз говорю, что колбаса свежая! Свежая она! Только сегодня привезли! Надо, женщина, иногда верить продавцам! 

– Да, вам-то верить! Доверяй да проверяй. А вы показывайте, раз прошу! Работа ваша такая – покупателей обслуживать. Все должны показывать и рассказывать. 

Покупательница, сомневаясь, берет уже завернутый кусок. 

– Вот, беру неизвестно что… 

И собирается уходить. 

Вдруг продавец с ликованием высовывает из окошка оставшуюся половинку колбасы: 

– Женщина, вот же указан срок, смотреть надо хорошо! 

Покупательница задержалась. 

– Ну-ка, ну-ка, что тут написано… 18.01.1998. Какое сегодня число? 

– Пятое, – подсказываю я. 

Та с ликованием продавцу: 

– Ну, вот как такое может быть?! 

– Вы что, женщина, поругаться сюда пришли? Разрядиться на мне? Энергией моей подпитаться? 

И уже в спину уходящей покупательнице:  

– Ишь, пошла довольная! Высосала все соки из меня! Ходят тут вампиры разные! Невозможно работать! 

Покупательница ушла, а продавец все никак не унималась. Но мне не было ее жаль. Буквально неделю назад я слышала, как она нагрубила нескольким покупателям подряд. Как говорится, долг платежом красен. 

Галина НОВИК 

Для добавления комментариев необходимо зарегистрироваться на сайте или войти под уже существующим именем. После чего под статьей появится форма добавления комментария.

Имиджевая чая