Анекдоты
***
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
***
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, знаешь, из Ватикана звонили!
***
Врач – пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра вы уже выходите на работу!
***
Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно.
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
***
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
***
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
***
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
***
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".
***
- Почем у Вас мясо?
- Ценники вон там.
- Ох, ни хрена себе!
- Берите – берите. Я же вижу, что Вам по карману.
- Как догадались?
- А просто остальные матерятся.
***
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
***
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
- Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву:
- Лева, ты не поверишь: спустилась извиниться!
***
- Ну, что, зятек, с праздником тебя!
- С каким праздником, мама?
- Да вот мне надо срочно уехать.
***
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком…»
***
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет, конечно! Я что, идиот?
***
- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. А теперь дай маму.
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!
***
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Ага. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться было нечем!
***
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
***
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
***
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями.
***
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
***
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
***
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу.
***
Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели...
***
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
***
- Алло! Привет, дорогая! Ты где?
- Привет. Я дома, спать собираюсь. А ты где?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком…
***
- Как же тяжело работать, когда шеф в отпуске!
- Да и не говори ты! Я даже курить не хожу – боюсь, что домой уйду.
***
Судя по вкусу чая, принцессы Гита, Нури и Канди были одной и той же принцессой.
***
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник, наблюдает, как работают люди. Обращает внимание на резвого рабочего, который носится сломя голову с пустой тачкой из одного конца цеха в другой. Проверяющий подходит к удальцу и начинает его расхваливать:
- Молодец, быстро работаешь! Только почему у тебя тачка пустая?
- Потому что накладывать не успевают!
***
Супруги ночью услышали за окном звуки автосигнализации. Муж – жене:
- Давай поспорим, что это нашу машину угоняют! У нее сигнал: тю-тю-тю-тю…
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: тиу-тиу-тиу-тиу…
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл! Наша машина – тю-тю!
***
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
***
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
***
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка не допинг.
***
Звонок по телефону:
- Алло! Это фотография?
- Нет! Это живой человек!
***
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед переехал!!!
***
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша! Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?
***
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй проходят – нет весточки от сына. Сидят, плачут. Тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой – невеста. Родители бросаются к нему на шею:
- Сынок, живой. Где ж тебя носило? Почему ни одного письма не написал, весточки не подал?
- А вы мне адрес давали?!
***
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..
***
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
***
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
***
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
***
- Ты пиво хочешь прямо сейчас?
- Я его хочу прямо всегда!
***
- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
***
- Слушай, а чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли.
***
- Ой, как я переживаю за жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
***
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его, и этак – никак в рот не лезет. Другой хохол говорит ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Тот, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.
***
- Алло.
- Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, член Академии наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Масальский?
- Да, это я.
- Там у вас в подвале слесарь Петюха работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!
***
Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!!!
***
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
***
Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!!
***
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
***
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
***
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит даун!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
***
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
***
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.
***
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
***
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
***
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
***
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
***
Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький!!!
***
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!
***
Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена:
- Что случилось-то?
- Да у меня "Фобос-грунт" упал...
- Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!
***
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
***
- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту..
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...
***
О том, что пупсик легко превращается в козла:
- Алло! Привет, пупсик! Я беременна!
- Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам!
- Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!
***
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
***
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
***
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
***
В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...
***
- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
***
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...
***
- Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
***
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
***
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.
***
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
***
- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
***
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?
***
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
***
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
***
Две блАндинки:
- Слыш! Ну нипайму. В телевизоре Вика, а написано Анастасия Заворотнюк?!?
- Дура чтоли? Это же её Ник в однокласниках!!
***
В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
***
Разговаривают двое друзей:
- Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом по сардинам?
- Да я стал близоруким.
***
- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!
***
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
***
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
***
Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А что-то Интер хреново показывает.
***
Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.
***
- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!
***
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - «идиот»?
- Ну, вы начальник - вам видней!
***
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...
***
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
– Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
– Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
***
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал – и ничего, все его любили!
***
– А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
– Ну, в принципе, можно. Только зачем?
– Не задавайте дурацких вопросов!
***
- Ваш билет?
- Он был счастливый и я его съел.
- А ваш?!!
- Я его выкинул. Он был несчастливый.
***
– Что у нас сегодня на обед?
– Перчик!
– Фаршированный?
– Молотый.
***
Один сельский врач жалуется другому:
– Ну, сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис – а есть глисты круглые и плоские.
***
На приёме на работу:
– А что писать в графе «поменьше»?
– Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
***
– Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
***
Мудрый папа
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
***
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!
***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
***
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
***
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
***
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
***
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
У мaльчикa спрaшивaют:
- Мaльчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: посмотри, кaкaя мaшинa у того придуркa!
***
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством.
***
- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.
***
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
***
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.
***
Сын папе: Пап,а бабушка точно на етом поезде приедит?
- Папа: Ты лучшебе молчал, и болт скорее откручевал!
***
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
***
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
***
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
***
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел!
- Это не дырка.
- А что это?
- Да я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
***
Вчера научилась садиться на шпагат… Сейчас учусь с него вставать.
***
- Алло! Психушка?! Мой муж сошел с ума: полный дом чертей, а он их не видит!!!
***
Приезжий в Москве впервые спускается в метро. Восторженно оглядываясь по сторонам:- Так вот ты какое, Подмосковье!
***
Еще Пушкин заметил, что когда кот идет налево, он всегда при этом сказки говорит.
***
- Доченька, этот парень – сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж!
- А мне не нужен красавец.
- Да я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
***
Маленький мальчик объясняет, что такое сюрприз:- Сюрприз – это такой подарок, о котором жертва даже не догадывается.
***
Настоящий джентльмен – это тот, кто назовет кошку кошкой, даже если об нее споткнется и упадет!
***
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили что-либо в жертву.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину…
***
В вагоне поезда даме всю ночь не дает спать храп, доносящийся из соседнего купе. Она колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужчине:
- Вы что, не слышали, что я вам почти всю ночь стучала?
- Слышать-то я слышал, но очень устал, поэтому не смог прийти.
***
- Вась, я вот тут подумала и твои новые джинсы соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Ну, они тебе все равно не нравились.
- Давай, Люсь, и твою маму соседу тогда отдадим.
***
- Представляешь, вчера ночью мне приснился ужасный сон.
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании Софии Лорен и Брижит Бардо!
- Великолепный сон, что же в нем ужасного?
- Я был Мэрилин Монро.
***
Студент решил подкупить преподавателя. Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл». После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «Сдача».
***
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»…
***
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини. Муравей спрашивает:
- Куда идешь?
- На пляж, позагораю.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в модном пальтишке, на шпильках.
Муравей:
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод на показ новой коллекции.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в порванных валенках, тащит два бревна. Навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
Муравей:
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей иду.
- Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он врун!
***
- Официант, официант! – возмущенно, на весь зал кричит посетитель ресторана. – Что за безобразие? Почему вы все блюда подаете остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
***
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
***
- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне? – спрашивает хозяин сада.- Простите, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место.
***
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:- Ты что?- Муха в глаз попала!
***
Отец сидит на печи и спрашивает:- Сынок, ты сарай закрыл?- Закрыл.- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
***
Разговор в высшем свете:- А почему вы не кушаете арбуз?- Ухи пачкает.
***
- А у меня под окном коты мартовские концерт устроили.- Хороший?- Да так, попса всякая.
***
Журналист – фермеру:- А соседи у вас не крадут?- Нет.- А почему же возле курятника стоит ружье?- Вот поэтому и не крадут.
***
Встречаются два фермера.- Ты уже клеймил свой скот?- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».
***
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно?! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
***
- Это что?- Скворечник!- Так он же без дырки! Как же туда птица попадет?- Она уже там…
***
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я сам целый день дома.***
- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!***
Травматология. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных с травмами головы. Спрашивает первого:
- Чем это вас так?- Скалкой…
- А вас? – спрашивает второго.
- Тоже скалкой…
- И вас? – спрашивает третьего.
- И меня скалкой…
- Это просто эпидемия какая-то!!!
- Нет, доктор… Вон того мужика в коме видите? Ну так вот, он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
- Что за запах? Вы пили?- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах…
- Рыба пила.
***
Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить воду и в соседних домах, чтобы вам не так обидно было».***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под приятную тихую музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется:- Извини, брат! Второй день в такси работаю, а до этого 15 лет катафалк водил.
***
За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.
***
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком…
***
Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая.
***
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
***
Слухи не ходят, а сидят возле подъезда.
***
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: «Дорогой, вставай. Тебе давно пора на кладбище».
***
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
***
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: «Давай ребенка заведем, давай ребенка заведем!»А я ей: «Ну давай. Чего ему на улице мерзнуть?»
***
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей, что хочешь – она не услышит.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
***
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка со вздохом зависти:
- Да… Теперь Нинка в Нью-Йорке жить будет… Ну и что, что в зоопарке…
***
Вернулся мужик с рыбалки и жалуется жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску. И что ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
- Дураков нет! Я вообще без наживки закинул.
***
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, видит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
***
- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.
***
Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
***
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра стал, то ли сметану спер, но жена приказала мужику отнести кота далеко в лес и оставить там. Делать нечего, понес мужик кота в лес… И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется кот, и тут же следом мужик – грязный, злой и голодный.
- Ты почему не отнес кота в лес? – накинулась на него жена.
- Ага, отнес! И если бы за ним не пошел, заблудился бы…
***
Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:
- Дорогой, я хочу раскрыть тебе один свой секрет. Я – дальтоник…
Муж почесал за ухом и говорит:
- Тогда и открою тебе свой секрет: я – негр.
***
Два друга:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался.
- И че?
- Ну, у берега еще ниче… а подальше палки вообще до дна не достают…
***
Дизайнер интерьеров- клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэн-шую или по барабану?
***
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малчык?
- Нет.
- А кто?!
***
Телефонный звонок в магазин «Ткани».
- Алло, магазин «Ткани»?
- Да.
- Скажите, у вас ситчик есть?
- Есть.
- А красивый есть?
- Есть.
- А веселенький такой есть?
- Есть. Приезжайте, обхохочетесь!
***
Идет новый русский по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, а с чего ты взял?
- А чего столько песка насыпали?
***
- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
***
Глядя на распаренную, раскрасневшуюся, вышедшую из кухни жену, где она готовила обед, муж снисходительно спросил ее:
- Скажи, а ты хотела бы быть мужчиной?
Жена немного подумала:
- Нет, наверное. А ты?
***
Останавливают гаишники машину, а в ней едет батюшка в рясе. Они просят показать права. Батюшка левой рукой достает права. Они у него спрашивают:
- А чего левой рукой права достаете?
Священнослужитель им отвечает:
- Да вот вчера со мной неприятность произошла: выходил из джакузи и упал, сломал правую руку.
Отпустили его гаишники, и один у второго спрашивает:
- Слушай, а что такое джакузи?
Второй отвечает:
Второй отвечает:
- Понятия не имею, я ведь в церковь не хожу…
***
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Черт, а мы с мальчишками поспорили, что Клавиатура!
***
Муж с женой едят суп. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает ее в тарелку жены:
- А уж как я тебя люблю!!!
***
Дачи придумал сатана. Как маленькие филиалы ада на земле…
***
- Ну, что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.
***
Муж поссорился с женой и в сердцах вскричал:
- Кто в доме хозяин: ты или я?!
- Я, а что? – спокойно ответила жена.
- Ничего, я просто так спросил, - тихо пробормотал муж.
